Για γελιο

ΕΒΡΑΙΟΣ

" Η τσατσά άνοιξε την πόρτα του οίκου ανοχής και αντίκρισε έναν ηλικιωμένο Εβραίο. Τα ρούχα του ήταν ατημέλητα και φαινόταν πεινασμένος και ταλαιπωρημένος.

«Μπορώ να σας βοηθήσω;» ρώτησε η τσατσά. > «Θέλω την Νατάσσα» αποκρίθηκε το χουφταλάκι. > «Καλέ μου κύριε, η Νατάσσα είναι ένα το πιο ακριβό μας κορίτσι, να ποτείνω κάποια άλλη.» > «Όχι πρέπει οπωσδήποτε να συναντηθώ με την Νατάσσα» > Τη στιγμή εκείνη εμφανίστηκε η Νατάσσα και του ανακοίνωσε ότι χρεώνει 1000 την επίσκεψη. > Χωρίς δεύτερη σκέψη, ο γέρος έβγαλε από την τσέπη του δέκα κολλαριστά χαρτονομίσματα των 100. Πήγαν λοιπόν στο δωμάτιο για μια ώρα, και στη συνέχεια ο μπάρμπας αποχώρησε ήρεμα. > Το επόμενο βράδυ ο γεροτσιφούτης επέστρεψε για την Νατάσσα. Η Νατάσσα του είπε ότι κανείς δεν έχει πάει μαζί της δύο βραδιές στη σειρά, και του διευκρίνισε ότι δεν δέχεται εκπτώσεις. > H ταρίφα παραμένει 1000 . Ο γέρος της έδωσε τα χρήματα και αποσύρθηκαν στο ιδιαίτερο δωμάτιο....σε μια ώρα αποχώρησε ήρεμα. >Κανείς δεν πίστεψε τα μάτια του όταν ο γέρος εμφανίστηκε για τρίτη συναπτή βραδιά. Της παρέδωσε πάλι 1000 και πήγαν στο δωμάτιο για τα σχετικά. Στο τέλος της επίσκεψης, ή Νατάσσα έπιασε κουβέντα με τον γέρο: > «Κανείς δεν με έχει επισκέφεί για τρεις συνεχόμενες βραδιές ... αλήθεια, από πού είσαι;» > «Από το Κίεβο» αποκρίθηκε. > «Σοβαρά; Η αδελφή μου η Όλγα μένει στο Κίεβο». > «Το ξέρω» είπε ο Εβραίος, «Μου έδωσε 3000 να σου δώσω»."

[ Συζήτηση περί σεξ

Συζητάνε 4 γυναίκες, μία Αγγλίδα, μία Γαλλίδα, μία Γερμανίδα και μία Ελληνίδα πως πρέπει να λένε το αντρικό όργανο.
Λέει η Αγγλίδα: πρέπει να το λέμε τζέντλεμαν γιατί όταν δει μια κυρία πάντα σηκώνεται.

thanks very good keep walking

πολυ καλη δουλεια

_Πάει ο κουμπάρος να δει το ανδρόγυνο που πάντρεψε πριν ένα μήνα. Ο άντρας λείπει και η γυναίκα του σερβίρει τσικουδιά. Σε κάποια στιγμή και καθώς σκύβει η κουμπάρα να γεμίσει ξανά το ποτήρι τσικουδιά του κουμπάρου, ο κουμπάρος απλώνει το χέρι και βουτά της κουμπάρας τον ποπό λέγοντας:
_Κουμπάρα…, είσαι πειρασμός, μ’ αρέσεις….!
Ξαφνιασμένη η κουμπάρα από το γεγονός, γυρνά και φέρνει το μπουκάλι με το ρακί στο μέτωπο του κουμπάρου και φεύγει προς την κουζίνα. Προ αυτού ο κουμπάρος βγαίνει έξω από το σπίτι και πάει να φύγει. Και ενώ ο κουμπάρος βρίσκεται στην αυλή νάσου και έρχεται και ο κουμπάρος του, που βλέποντας τον σ’ αυτά τα χάλια τον ρωτά τι συμβαίνει και κείνος του απαντά:
_ Αστα κουμπάρε, ήρθα να σε δω και αφού δεν ήσουν εδώ πήγα να καβαλικέψω αυτή τη φοράδα που έχεις δεμένη εκεί, αλλά αυτή είναι άγρια και με γκρέμισε και με κλώτσησε.
Ακούγοντας αυτά η κουμπάρα από δίπλα συμπληρώνει:
_Εμ κουμπάρε, πρώτα χαϊδεύουν την φοράδα και μετά την καβαλάνε!

Υπάλληλος: Πόσων χρονών είστε, κυρία μου;
Κυρία: Πενήντα.
Υπάλληλος: Μα, καλά, κυρία, και πέρυσι τα ίδια δεν μου είχατε πει;
Κυρία: Ε τι άλλα θα λέμε πέρυσι και άλλα φέτος!

Η σύζυγος: Αγάπη…, ποια είναι η Σαμάνθα;
Ο σύζυγος: Είναι ένα άλογο στο Ιππόδρομο, γιατί;
Η σύζυγος: Ωραία…, Πάρε «το άλογο» στο τηλέφωνο και άμε στο διάβολο, έχει αφήσει μήνυμα στον τηλεφωνητή!

Ο ποιητής Σουρής βλέποντας τη Μαρία, την υπηρέτριά του, να ερωτοτροπεί με ένα ναύτη περιγράφει τη σκηνή ως εξής:
Η Μαρία είναι βάρκα και τα πόδια της ιστοί
και στη μέση ένας ναύτης ισχυρώς κωπηλατεί!

Κάποιος κρητικός, επειδή δε βρίσκει τουαλέτα στην παραλία, ουρεί στη θάλασσα. Βλέποντας τον ένας αστυνομικός του λέει:
_Επ, κύριος, απαγορεύεται να ουρείτε στη θάλασσα.
Και κείνος του απαντά:
_Γιάντα (γιατί), ρε σύντεκνε; Φοβάσαι να μη ξεχειλίσει η θάλασσα;

Ο ΠΟΝΤΙΟΣ ΚΑΙ Ο ΤΟΥΡΚΟΣ
Το αεροπλάνο χάνει ύψος και ο πιλότος λέει στους επιβάτες του.
_Κύριοι, λυπούμε, όμως κάποιος από σας πρέπει να πέσει, για να σωθούν οι άλλοι!
Δεν δέχεται κανένας, γίνεται κλήρωση και πέφτει ο κλήρος στον Πόντιο. Τον πιάνουν οι άλλοι, ανοίγουν την πόρτα και τσουφ τον ρίχνουν στο κενό. Όμως την ώρα που έπεφτε, ο πονηρός πιάνεται από ένα σίδερο που ήταν δίπλα από τις ρόδες και το αεροπλάνο συνεχίζει να χάνει ύψος. Έτσι σε λίγο λέει πάλι ο πιλότος:
_Κύριοι, λυπούμε, όμως και κάποιος άλλος από σας πρέπει να πέσει, για να σωθούν οι άλλοι.
Δεν δέχεται κανένας, γίνεται πάλι κλήρωση και πέφτει ο κλήρος στον Τούρκο.
Τον πιάνουν οι άλλοι, ανοίγουν την πόρτα και τσουφ τον ρίχνουν στο κενό. Την ώρα όμως που έπεφτε πιάνεται από τα πόδια του Πόντιου και το αεροπλάνο συνεχίζει να χάνει ύψος. Βλέποντας αυτή την κατάσταση ο Πόντιος λέει του Τούρκου να του αφήσει τα πόδια όμως αυτός τίποτα. Τότε ο Πόντιος αρχίζει να τραγουδά έναν τούρκικο αμανέ, μερακλώνεται ο Τούρκος, παρατά τον Πόντιο από τα πόδια και πάει να κάνει χορευτική στροφή. Κάνοντας όμως αυτό ο Τούρκος, τσουφ κα πέφτει στη γη σαν βαρίδι. Βλέποντας αυτό ο Πόντιος τον πιάνουν τα γέλια, παρατά το σίδερο που κρατούσε και δίνει δυο μούτσες του Τούρκου λέγοντας:
_Πάρτα, ρε βλάκα!
(Και τσουφ πάει κι αυτός σαν βαρίδι στη γη!)
Ο ΠΟΝΤΙΟΣ ΕΜΠΟΡΟΣ
Ο Γιωρίκας άνοιξε ένα μαγαζί με κοτόπουλα, το οποίο δεν πήγαινε καλά.
Λίγο παραπέρα υπήρχε ένα άλλο πού έγραφε "Κοτόπουλα Ιωαννίνων" και γινόταν χαμός από πελάτες.
Πιάνει λοιπόν και γράφει μια ταμπέλα "Κοτόπουλα Ιωαννίνων" και τη βάζει στο μαγαζί του, οπότε άρχισε να κουτσοδουλεύει.
Μια μέρα έρχεται το ΣΔΟΕ για έλεγχο, αφού έλεγξε βιβλία, ταμειακές, άδειες λειτουργίας και τα λοιπά λέει ο ελεγκτής:
- "Kατεβάστε ένα κοτόπουλο παρακαλώ."
Του βάζει δάκτυλο στον πισινό, και λέει:
- "Το κοτόπουλο αυτό δεν είναι Ιωαννίνων.Προέρχεται από Λαμία,κατεβάστε ένα άλλο."
Πάλι του βάζει δάκτυλο και λέει:
- "Aυτό προέρχεται από Τρίκαλα. Δεν πουλάτε κοτόπουλα Ιωαννίνων όπως γράφει η επιγραφή σας. Θα σας βάλω πρόστιμο για παραπλάνηση τουκαταναλωτή."
Καθώς συμπληρώνει το έντυπο με τα στοιχεία του Γιωρίκα ρωτάει κάποια στιγμή:
- "Aπό που κατάγεστε κύριε Γιωρίκα;"
Kαί ο Γιωρίκας κατεβάζοντας το παντελόνι του:
"Για Να Δούμε Θα το βρεις ρε πούστη;"
Ο ΠΟΝΤΙΟΣ ΠΡΑΚΤΩΡ 007
Ο Διευθυντής της Μυστικής Υπηρεσίας αποφασίζει να αναθέσει μία αποστολή στον πράκτορα 0077 (κατά κόσμον, Κωστίκα).
- "Πράκτορα 0077 θα πρέπει να παραλάβεις κάποια άκρως απόρρητα έγγραφα. Θα πας λοιπόν στην εθνική οδό προς Λαμία και στην τρίτη διασταύρωση θα κάνεις αριστερά. Στα 500 μέτρα θα δεις ένα παράξενο κτίριο. Θα χτυπήσεις, θα σου ανοίξουν και θα σου πούν μια λέξη από την οποία θα λείπει ένα φωνήεν. Θα τους πείς και εσύ μία λέξη που θα λείπει ένα φωνήεν και θα παραλάβεις τα έγγραφα."
- "Μάλιστα", λέει ο πράκτορας.
Πάει λοιπόν αλλά αντί να στρίψει αριστερά στρίβει δεξιά. Λίγο αργότερα βλέπει ένα περίεργο κτίριο. Χτυπάει, του ανοίγει ένας κύριος.
- "Τι είναι εδώ;", ρωτάει ο πράκτορας.
- "Μονή".
- "Πότσος, δώστε μου τα έγγραφα".

Ένα τρελός ουρεί από το μπαλκόνι του δευτέρου ορόφου του τρελοκομείου και μόλις περνά από κάτω ένας γνωστικός σταματά. Ο γνωστικός για να το επιβεβαιώσει ξαναπερνά και ο τρελός σταματά. Προ αυτού ο γνωστικός ανεβαίνει επάνω και λέει στον τρελό:
_Ρε, γιατί άμα περνώ από κάτω σταματάς το ούρημα, εσύ δικαιολογείσαι ότι και να κάνεις;
Και αυτός του απαντά:
_Ρε, τρελός είσαι; Να με πιάσεις από εκεί και να με τραβήξεις κάτω!

Στο γήπεδο

Παίζουν Ελλάδα-Βραζιλία, φίσκα το γήπεδο και κάποιος παρατηρεί πως στο διπλανό κάθισμα δεν έρχεται να κάτσει κανείς.
Ρωτάει τον παππού που κάθεται παραδίπλα..
- Πώς και δεν κάθεται κανείς εδώ;
- Αγόρασα τα εισιτήρια πριν απο καιρό αλλα η γυναίκα μου πέθανε και έτσι ήρθα μόνος.
- Α κρίμα. Καλά, και δεν βρέθηκε κανείς να έρθει μαζί σας;
- Μπά... είναι όλοι στην κηδεία της.
Ο πρόεδρος του δικαστηρίου ρωτάει τον κατηγορούμενο:
- Μα καλά, γιατί έκλεψες το βιολί του γείτονα σου, ενώ δεν ξέρεις να παίζεις;
Και ο γείτονας:
- Γιατί εκείνος νομίζετε ότι ήξερε να παίζει;
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,.
Η παραγγελία

Πάει ένας σε ένα σουβλατζή:
- Θέλω να μου κάνεις 4 πίτες, αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία. Θέλω 2 πίτες σουβλάκια και 2 σεφταλιές. Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από την μία, ωμό από την άλλη, και την πίτα ωμή. Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη. Στην μία σεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με το αίμα τους, και μόνο με αγγούρι. Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη από την μία, ωμή από την άλλη και μόνο με κρεμμύδι.
- Μα είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου, του λέει ο σουβλατζής.
Και ο τύπος απαντά:
- Προχτές που μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς, χωρίς να στο ζητήσω, δεν ήταν δύσκολα;;;

..................................
Υπάλληλος σούπερ μάρκετ

Υποψιάζεται κάποιος πως η γυναίκα του τον απατά. Τη στήνει ένα πρωί έξω απ' το σπίτι, βλέπει τον τύπο να μπαίνει μέσα. "Κάτσε να περάσει κανά μισάωρο" σκέφτεται, "και μπαίνω να τους πιάσω στα πράσα". Το σπίτι δίπατο.

Το μισάωρο περνάει, μπουκάρει ουρλιάζοντας. Η γυναίκα του στοκρεβάτι με τον τύπο, του λέει:
- Εξαφανίσου, είναι τρελός, θα μας σφάξει το εννοεί.
- Έτσι γυμνός πού να πάω; ρωτάει ο τύπος
- Κάν'τηνα απ'το τζαμάκι του φωταγωγού στο μπάνιο, του λέει αυτή.

Ο άλλος εν τω μεταξύ ανεβαίνει (είναι μεγάλη η σκάλα κι αργεί). Πάει να την κάνει απ' το τζαμάκι, φρακάρει. Από τη μέση κι απάνω στο φωταγωγό, από τη μέση και κάτω στο μπάνιο.

Μπαίνει ο σύζυγος, βλέπει την κυρία στο κρεβάτι γυμνή, λέει "πούντονα μωρή να τον φάω", μπαίνει στο μπάνιο, τον βλέπει.
- Ρε πούστη, θα πληρώσεις με το ίδιο νόμισμα, του λέει. Θα σε γαμήσω! Κάτσε να φέρω το σκαμπό να σε φτάσω.
Φέρνει το σκαμπό, δεν ήταν αρκετά ψηλό.

- Κάτσε να φέρω και δεύτερο, του λέει
Φέρνει και δεύτερο, πάλι δεν έφτανε.

- Περίμενε και φέρνω τη σκάλα!
Φέρνει τη σκάλα, ήταν γωνιακό το τζαμάκι και δεν βόλευε.

- Ρε πούστη, θα φέρω το μαχαίρι από την κουζίνα να σου κόψω τα αρχίδια!

- ΟΧΙ ΡΕ ΦΙΛΕ, ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΑΚΟΜΑ!!
To tatoo

Ένας άντρας, εξαιρετικά ερωτευμένος με τη σύζυγό του, για να ενισχύσει το δεσμό τους αποφάσισε να κάνει στο πέος του ένα tatoo με το όνομά της. Τη γυναίκα του την έλεγαν Wendy. Κάνει το tatoo, και μετά αποφασίζει να την πάει ταξίδι στη Τζαμάικα. Φτάνοντας στη Τζαμάικα, ζεσταμένος, πάει να κάνει μια βουτιά στην πισίνα του ξενοδοχείου που έμεναν. Στα αποδυτήρια της πισίνας, όταν του ήταν πεσμένη, στο tatoo φαίνονταν μόνο το "W" και το "Y", το πρώτο και το τελευταίο γράμμα. Δίπλα του, ένας Τζαμαικανός που του ήταν κι αυτουνού πεσμένο το πέος, είχε τα γράμματα "W" και "Υ". Οπότε τον ρωτάει ο ήρωάς μας:
- You have tatoo "Wendy" too;
- No! "Welcome to Jamaica and have a nice day"!

Συζήτηση ενός Έλληνα και Αιγύπτιου

Ένας Έλληνας και ένας Αιγύπτιος συζητούσαν για τον πολιτισμό τους:

- Εμείς έχουμε τις πυραμίδες,
- Κι εμείς έχουμε την Ακρόπολη.
- Εμείς σκάψαμε κάτω από τις πυραμίδες και βρήκαμε καλώδια.
- Και τι μ' αυτό;
- Πάει να πει πως τότε υπήρχαν τηλέφωνα!
- Κι εμείς σκάψαμε κάτω από την Ακρόπολη και δεν βρήκαμε τίποτα,
- Και τι με αυτό;
- Πάει να πει πως τότε είχαν κινητή τηλεφωνία!!!

[1

ΜΠΡΑΒΟ ΠΟΛΥ ΚΑΛΗ ΔΟΥΛΕΙΑ

Πολύ καλή δουλειά

ΜΠΡΑΒΟ ΣΟΥ