Για γελιο

Πώς λέγεται η γριά που αγαπάει το περιβάλλον;
- Οικολόγρια!

Είναι 15 φοιτητές και αποφασίζουν να κάνουν μια πλάκα σ' ένα περιπτερά. Προτείνει λοιπόν ο ένας να πηγαίνουν και να του ζητάνε τυρί φέτα. Πάει ο πρώτος και λέει:
- Γεια σας! Ένα κιλό φέτα θα ήθελα.
Ξαφνιασμένος ο περιπτεράς του λέει:
- Κύριέ μου, εδώ είναι περίπτερο. Δεν έχουμε φέτα. Φέτα μπορείτε να βρείτε στο super market απέναντι.
Φεύγει ο πρώτος και πάει ο δεύτερος και λέει:
- Γεια σας! Μισό κιλό φέτα θα ήθελα.
- Κύριέ μου, λέει πάλι ο περιπτεράς, δεν πουλάμε φέτα εδώ. Εδώ είναι περίπτερο.
Ενώ λοιπόν οι φοιτητές του είχαν σπάσει τα νεύρα, ο περιπτεράς είχε μαζέψει εφημερίδες, περιοδικά κλπ. με σκοπό να τα πετάξει όλα στον επόμενο που θα έρθει και θα του ζητήσει φέτα. Είχαν πάει οι 14 από τους 15. Πάει και ο τελευταίος και λέει:
- Γεια σας, εφημερίδες έχετε;
Αφήνει ο περιπτεράς κάτω τις εφημερίδες και τα περιοδικά, φτιάχνει το πουκάμισό του και λέει γεμάτος ευγένεια:
- Βεβαίως και έχουμε!
- Τύλιξέ μου μισό κιλό φέτα!!!

Τα εγγόνια είναι κοντά στην ετοιμοθάνατη γιαγιά και την ρωτάνε:
- Γιαγιά, πως γεννιούνται τα παιδιά;
- Τα φέρνει ο πελαργός, απαντάει αυτη.
Τα παιδιά πηγαίνουν στην γωνία και ψιθυρίζουν μεταξύ τους:
- Να της πούμε τι γίνεται ή να την αφήσουμε να πεθάνει χωρίς να μάθει ποτέ την αλήθεια;

Πρόσφατα, ένας άντρας αναγκάστηκε να πάει στο νοσοκομείο για να του αφαιρέσουν την βέρα από το πουλί του, όπου την είχε περάσει η ερωμένη του στον ύπνο, όταν την βρήκε στην τσέπη του παντελονιού του.

Το ζητούμενο είναι τώρα...
Ποιό είναι χειρότερο;;;

α) Να ανακαλύψει η ερωμένη σου ότι είσαι παντρεμένος;

β) Να χρειάζεται να εξηγήσεις στη γυναίκα σου, πώς βρέθηκε η βέρα σου στο πουλί σου, ή...

γ) Να ανακαλύψεις ότι το πουλί σου χωράει στη βέρα σου;;;


Σε ένα κατάστημα, ο υπάλληλος προσπαθεί να πείσει την πελάτισσα να αγοράσει μία κουβέρτα.
- Αυτή η κουβέρτα, κυρία μου, είναι από αγνό παρθένο μαλλί!
- Μα εδώ γράφει ότι είναι βαμβακερή!
- Μή δίνετε σημασία, είναι για μπερδεύονται οι σκώροι!




- Που έφτασε το βαπόρι από την Περσία;
- Στα Ζωνιανά!


Πηγαίνει ένας βλάχος να αγοράσει ένα αυτοκίνητο.
Τον ρωτάει λοιπόν ο πωλητης:
- Θέλετε Mazda;
- Όχι, λέει ο βλάχος.
- Θέλετε TΟΥΟΤΑ;
- Όχι.
- Θέλετε Αλμέρα;
- Όχι! Δεν το θέλω άλλη μέρα. Σήμερα το θέλω!

Ακούγονται βραδιές το βράδυ 12 στο χωριό...
- Μμμμ...μμμμ....μμμμμμμμμμμμ
- Ααααχ.... αααααχ.... αααααααααχχχχχ
- Αχ Μήτσου μου, έρχεται... Έρχεται ου ουργασμός.!!!!
- Σώπα Παγώνα μ', όταν πηδά ου Μήτσους... δεν έρχεται κανείς!!!



- Μία ημέρα ήταν ο Πέστο και ο Ξαναπέστο.
Και έπεσε ο Πέστο στον γκρεμό. Ποιός έμεινε;
- Ο Ξαναπέστο.
- Μια μέρα ήταν ο Πέστο και ο Ξαναπέστο. Και έπεσε ο Πέστο στον γκρεμό και ποιος έμεινε;
- Ο Ξαναπέστο!
- Όχι, ρε, δεν το ξαναλέω!




Πάει να επισκεφτεί ένας Αθηναίος ένα φίλο του στην Λάρισα:
Φτάνει, χτυπά την πόρτα βγαίνει η γυναίκα του φίλου του και λέει:
- Ουρίστε;
Και λέει αυτός.
- Δεν θέλω, ευχαριστώ.

Ήταν ένας βλάχος και ήθελε να κάνει εντύπωση στην αρραβωνιαστικιά του με τα ωραία του εσώρουχα.
Πήγε και πήρε λοιπόν τρία μέτρα μεταξωτό ύφασμα και τα πήγε στην μάνα του να του κάνει εσώρουχα.
Η μάνα του χρησιμοποίησε μόνο το ένα μέτρο και του έκανε εσώρρουχα.
Ξεκίνησε λοιπόν ο βλάχος να πάει στην αρραβωνιαστικιά του, αλλά από την ταραχή του ξέχασε να βάλει το εσώρουχο.
Φτάνοντας στην κοπελιά του κατεβάζει τα παντελόνια του και της λέει:
- Το γλιέπεις, το γλιέπεις;
- Το γλιέπω, Μήτρο μου, το γλιέπω!
- Το γλιέπεις καλά;
- Καλά, Μήτρο μου, καλά.
- Ε, από αυτό που γλιέπεις έχω και άλλα δύο μέτρα στο σπίτι.




Στο χωριό, μεταξύ γειτόνων:
- Βρε συ Μήτρο, μου δανείζεις το γάιδαρό σου, που χω να μεταφέρω κάτι πράγματα;
- Δεν είναι εδώ, τον έχει πάρει η γυναίκα μου στο χωράφι...
Εκείνη τη στιγμή όμως ακούγεται ένα γκάρισμα από το στάβλο.
- Τι παραμύθια μου λες, βρε Μήτρο; Αφού εδώ είναι ο γάιδαρος, τον ακούω...
Κι ο Μήτρος:
- Ε, καλά τώρα... Ποιον θα πιστέψεις, εμένα ή τον γάιδαρο;

Είναι δύο φίλοι και συζητάνε:
- Ξέρεις ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο;
- Ποιο;
- Η φλογέρα!!!
- Η φλογέρα;; Μα γιατί;
- Γιατί πρέπει να προσέχεις και τα πρόβατα!!!


Στην Λάρισα λέει η δασκάλα των Αγγλικών:
- Σήμερα θα μάθουμε τους μήνες στα αγγλικά. Ο Ιανουάρς είναι Τζένουαρ, ο Φεβρουάρς είναι Φέμπρουαρ, ο Μάρτς... είναι το ίδιο και στα αγγλικά!



Σε μια καφετέρια στην Καρδίτσα, μια κοπελα έπινε τον καφέ της όταν την πλησιάζει ένας νεαρός και της λέει:
- Πλίτς;
Μην καταλαβαίνοντας τι ακριβώς της λέει, η κοπέλα ρωτάει το γκαρσόνι που πέρναγε δίπλα της.
- Τι είναι αυτός;
Το γκαρσόν τον κοιτάζει και απαντά:
- Αυτός; Είναι πλατς!
Πάλι δεν κατάλαβε η κοπέλα και απευθύνθηκε σε κάποιον που κάθονταν στο διπλανό τραπέζι μήπως εκείνος μπορούσε να της εξηγήσει.
- Α... λέει εκείνος. Αυτός που σε πλησίασε σε ρώτησε αν πλήττεις(πλίτς). Και το γκαρσόνι που ρώτησες να σου πει τι είναι αυτός, σου είπε ότι είναι πελάτης!(πλατς)





Στο στρατό στην πρωϊνή αναφορά ο διοικητής εξηγεί την διαφορά μεταξύ αγγαρείας και ευχαρίστησης.
- Για να δούμε αν κατάλαβες, ρωτάει έναν φαντάρο. Όταν κάνω έρωτα με την γυναίκα μου τι είναι αυτό για μένα : αγγαρεία ή ευχαρίστηση;
Ο φαντάρος προβληματισμένος το σκέφτεται λίγο:
- Ευχαρίστηση, κε Διοικητά.
- Και πως το ξέρεις αυτό παιδί μου;
- Να κε Διοικητά, αν ήταν αγγαρεία θα στέλνατε εμένα!!!!





Πάει ο παππούς στην Λάρισα σε ένα γιατρό για εξετάσεις.
- Παππού, λέει ο γιατρός, οι εξετάσεις σου δεν είναι καλές. Έχεις πολλά τριγλυκερίδια, πολλή χοληστερίνη. Με λίγα λόγια είσαι με το ένα πόδι στον άλλο κόσμο.
- Αμάν βρε γιατρέ, λέει ο παππούς. Και τι θα κάνω τώρα;
- Παππού, πρέπει να περπατάς 40 χιλιόμετρα την μέρα για να τα κάψει όλα αυτά ο οργανισμός σου.
- Που να πάω γιατρέ μου; 40 χιλιόμετρα είναι πολλά. Θα με περάσουν για τρελό τώρα στα γεράματα!
- Θα ξεκινάς κάθε πρωί από την Λάρισα και θα πηγαίνεις στον Τύρναβο και θα γυρνάς.
- Τι λες βρε γιατρέ; Ξέρεις που είναι ο Τύρναβος; Μακρυά! Πολύ μακρυά. Δεν γίνεται αυτό. Δεν υπάρχει άλλη λύση;
- Ε, το μόνο άλλο που μπορείς να κάνεις είναι 3 φορές την μέρα σεξ με την γιαγιά. Πρωί, μεσημέρι, απόγευμα!
Το σκέφτεται ο παππούς:
- Ε, πόσο μακρυά είναι ο Τύρναβος; Κοντά είναι!


Πως λέγονται οι λύκοι που ζουν στα βουνα των Ζωνιανών;
- ΤΣΙΓΑΡΙΛΥΚΟΙ....!!!!

- Πώς λέγεται το γήπεδο μπάσκετ στα Ζωνιανά;
- Στάδιο ειρήνης και ΦΥΤΕΙΑΣ!!!


Ένα ζευγάρι προχώραγε στην εξοχή και είδαν ένα πηγάδι.
Ο άνδρας έσκυψε πάνω από το πηγάδι, έκανε μια ευχή και πέταξε ένα νόμισμα.
Ύστερα πήγε και η γυναίκα να κάνει την ευχή της, αλλά σκόνταψε και έπεσε μέσα στο πηγάδι.
Ο σύζυγος έμεινε λίγο άφωνος και μετά γέλασε και είπε εντυπωσιασμένος:
- Τελικά αυτό το πηγάδι δουλεύει πραγματικά!


Λέει ο σύζυγος στη γυναίκα του:
- Όλοι αυτοί οι καυγάδες θα έλειπαν αν ο πατέρας σου μου έδινε επιτέλους εκείνα τα χρήματα που μου υποσχέθηκε όταν παντρευτήκαμε.
- Μα σου τα δίνει λίγα-λίγα!
- Ναι, αλλά εγώ σε πήρα ... μια και καλή!!

Ένας κανίβαλος περπατάει στη ζούγκλα με τον μικρό του γιο. Σε μια λίμνη βλέπουν μία ξανθιά πανέμορφη κοπέλα να κάνει γυμνή μπάνιο. Ο μικρός μόλις την βλέπει, λέει όλος χαρά:
- Μπαμπά, την τρώμε;
- Όχι, λέει ο πατέρας του. Θα την πάρουμε σπίτι και θα φάμε τη μαμά σου!

Ένα κλασσικό αντρόγυνο πηγαίνει στον Ζωλογικό κηπο. Τους βλέπει ο ξεναγός του κήπου και αρχίζει την περιήγηση:
Ξεναγός: - Αυτό εδώ που βλέπετε είναι η κλασσική καμηλοπάρδαλη. Τρώει 5 κιλά φύλλα την ημέρα, η σεξουαλική της πράξη διαρκεί 45 λεπτά και κάνει 1 μωράκι ανά 2 χρόνια.
Γυναίκα: - Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;
Αντρας: - (Ταπεινωμένος) Τα βλέπω...τα βλέπω...
Ξεναγός: - Προχωράμε παρακάτω... Αυτός εδώ είναι ο Μπαμπουίνος. Τρώει 2 κιλά μπανάνες την ημέρα, η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 40 λεπτά και κάνει 1 μπαμπουινάκι το χρόνο!
Γυναίκα: - Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;;;
Αντρας: - (Ταπεινωμένος) Τα βλέπω... Τα Βλέπω...
Ξεναγός: - Προχωράμε παρακάτω... Εδώ είναι το κλασσικό ελάφι... Τρώει 3 κιλά φύλλα την ημέρα, κάνει 1 ελαφάκι τα 3 χρόνια και η σεξουαλική του πράξη διαρκεί ... 45 δευτερόλεπτα!
Αντρας: - (επιτέλους δικαιωμένος) Τα βλέπεις;;;...Τα βλέπεις;;;
Γυναίκα: - Ναι!......... Αλλα εσύ τα βλέπεις τα κέρατα;;;

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα:
- Γεια σας, έχετε σημαίες; λέει στον υπάλληλο.
- Βεβαίως, κυρία μου, στο κατάστημά μας έχουμε ότι σημαία θέλατε.
- Μια ελληνική σημαία θα ήθελα... Σε τι χρώμα βγαίνει;
- Μα φυσικά σε γαλάζιο και άσπρο!
- Ωραία, δώστε μου τότε μια... Γαλάζια!


Γυρνάει μία κοπέλα από το ραντεβού της, τελείως καταπτοημένη.
- Τι έχεις; ρωτά η μητέρα της. Χωρίσατε;
- Όχι, αντίθετα! Ο Μιχάλης μου ζήτησε να τον παντρευτώ!
- Και γιατί στενοχωριέσαι;
- Γιατί μου είπε επίσης ότι είναι άθεος. Μαμά, δεν πιστεύει καν
ότι υπάρχει Κόλαση!!!
- Παντρέψου τον. Και μην φοβάσαι, θα του δείξουμε πόσο άδικο
έχει.

Διαβάζει ο σύζυγος στην γυναίκα του ένα άρθρο για το ότι οι γυναίκες χρησιμοποιούν 15.000 λέξεις την ημέρα, ενώ οι άνδρες μόνο 8.000.
- Αυτό πρέπει να οφείλεται στο ότι στους άνδρες πρέπει να τα λέμε όλα δυο φορές, παρατηρεί η σύζυγος.
- Τι είπες; λέει αφηρημένα ο σύζυγος...

Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά απο δέκα χρόνια σχέσης είναι καιρός να παντρευτούμε;
- Και ποιός θα μας πάρει;

Είναι ένα παντρεμένο ζευγάρι που έχει δύο πανέμορφες μικρές κόρες. Αλλά του άνδρα του λείπει ένας γιος, και αποφασίζουν να ξαναπροσπαθήσουν άλλη μία φορά.
Μετά από μήνες προσπάθειας η γυναίκα μένει έγκυος και εννιά μήνες αργότερα γεννάει ένα υγιές αγοράκι.
Ο πατέρας συγκινημένος τρέχει να δει το αγοράκι του, και φτάνοντας μένει έκπληκτος. Το αγοράκι είναι το πιο άσχημο παιδάκι που έχει δει ποτέ!
Τρέχει αμέσως στην γυναίκα του, και της λέει ότι αυτό αποκλείεται να είναι παιδί του! Είναι κακάσχημο!
- Δεν βλέπεις τι πανέμορφα είναι, τελειώνει, τα δύο κοριτσάκια μου; Δεν μπορεί αυτό το παιδί να είναι δικό μου! Μήπως το αγοράκι είναι άλλου; Μήπως μου έκανες απιστίες;
Η γυναίκα του χαμογελάει γλυκά και λέει:
- Όχι αυτήν την φορά...

- Τι κοινό έχει η γυναίκα οδηγός με τις πατάτες;
- Και τις δύο τις μαζεύουν από τα χωράφια.

Η εβραία μαμά, καθισμένη στον σαλόνι, ρωτάει τον σαραντάρη γιο:
- Γιέ μου, να σε ρωτήσω κάτι;
- Ναι, μαμά.
- Αν μία μέρα συναντήσεις μία κοπέλα, και σου αρέσει, και την παντρευτείς, θα εξακολουθείς να έρχεσαι να με βλέπεις;
- Φυσικά μαμά!
- Και αν δεν αρέσω στην γυναίκα σου, θα εξακολουθείς να έρχεσαι να με βλέπεις;
- Φυσικά, μαμά!
- Και αν η γυναίκα σου σου απαγορεύσει να έρχεσαι να με βλέπεις, θα έρχεσαι;
- Και βέβαια, μαμά!
- Και αν η γυναίκα σου θελήσει το κακό μου, γιατί με ζηλεύει, εσύ θα εξακολουθείς να έρχεσαι να με βλέπεις;
- Ναι, μαμά.
- Γιε μου, να σου κάνω μία ακόμα ερώτηση;
- Ναι, μαμά.
- Γιατί θέλεις να παντρευτείς μιά γυναίκα που χωρίς καν να με γνωρίζει με μισεί τόσο; Γιατί;;;;

- Γιατί οι Συναγωγές είναι στρογγυλές;
- Για να μην μπορούν οι εκκλησιαζόμενοι να κρυφτούν στις γωνίες όταν βγαίνει ο δίσκος!


Ένας Ελληνοαμερικάνος επισκέπτεται τον αδερφό του, ο οποίος είναι βοσκός στην Κρήτη. Έχει μαζί του κι ένα σκύλο ράτσας Αλάσκας. Τον βλέπει ο βοσκός και τον παρακαλά:
- Ασε μου, ρε αδερφέ, τον σκύλο εδώ. Εγώ θα τον έχω στην περιποίηση, και τέτοιο σκύλο δεν βρίσκω εδώ ενώ εσύ θα ξαναβρείς.
- Ναι, του λέει ο ξενιτεμένος, αλλά θέλω να ζει σαν... άνθρωπος! Εμείς στην Αμερική είμαστε πολύ φιλόζωοι.
- Να μη στεναχωριέσαι! Στη μάντρα ή στο σπίτι, θα τον έχω πάντα μαζί μου και μόνο κρέας και γάλα θα τρώει.
Με τα πολλά λύγισε ο Αμερικάνος στη θέληση του αδερφού του. Περνάνε δέκα χρόνια, μοιραία πεθαίνει ο σκύλος. Τηλεφωνά ο βοσκός στον αδερφό του, του το λέει και παίρνει την απάντηση:
- Α, είπαμε, σαν άνθρωπος! Θα τον κηδέψεις χριστιανικά.
- Μα γίνονται αυτά τα πράγματα;
- Πες το στον παπά του χωριού να το κάνει.
Πάει ο βοσκός στον παπά, του λέει ότι θέλει χριστιανική κηδεία για το λυκόσκυλο και του απαντά ο παπάς:
- Σήφη, την τσικουδιά να τη λιγοστέψεις! Ηντα 'ναι αυτά που μου ζητάς;.
- Μα ο αδερφός μου λέει...
Παίρνει το κινητό και μιλά με τον αδερφό του.
- Έλα, παπα-Λάμπρο, με ακούς; Δυόμισι χιλιάδες δολάρια σου στέλνω για την κηδεία του σκύλου αλλά να γίνει όπως πρέπει! Εντάξει;
- Εντάξει! Εντάξει!
Κλείνει το κινητό ο παπάς και λέει του Σήφη:
- Καλά, ρε κουμπάρε! Γιατί δεν μου λες από την αρχή ότι ο σκύλος σου... ήταν ορθόδοξος;

Παράθεση :

Στο χωριό, μεταξύ γειτόνων:
- Βρε συ Μήτρο, μου δανείζεις το γάιδαρό σου, που χω να μεταφέρω κάτι πράγματα;
- Δεν είναι εδώ, τον έχει πάρει η γυναίκα μου στο χωράφι...
Εκείνη τη στιγμή όμως ακούγεται ένα γκάρισμα από το στάβλο.
- Τι παραμύθια μου λες, βρε Μήτρο; Αφού εδώ είναι ο γάιδαρος, τον ακούω...
Κι ο Μήτρος:
- Ε, καλά τώρα... Ποιον θα πιστέψεις, εμένα ή τον γάιδαρο;

να σαι καλα βρε φιλε με κανες και γελασα ξημερωματα

Δυο ψύλλοι είναι ξαπλωμένοι σε παραλία της Χαλκιδικής. Ο ένας απολαμβάνει την ηλιοθεραπεία του, ο άλλος είναι χάλια κρυωμένος, συνάχι, βήχα...
- Τι έγινε ρε μεγάλε, πως την πάτησες έτσι καλοκαιριάτικα;
- Aστα φίλε. Πιάστηκα στα μουστάκια ενός μηχανόβιου κι ήρθα από Αθήνα ως εδώ με τη μηχανή.
- Λοιπόν, θα σου πω εγώ πως θα γυρίσεις πίσω στην Αθήνα. Θα πας στο αεροδρόμιο, θα πας στις τουαλέτες των αεροσυνοδών, θα κάτσεις στο καπάκι της τουαλέτας και θα περιμένεις. Θα πας στην Αθήνα στα ζεστά και στα μαλακά και στα γρήγορα.

O Γιώργος και η Μαρία γνωρίζονται, ερωτεύονται και μετά την πρώτη φορά που κάνουν σεξ κάθονται ξαπλωμένοι και συζητάνε:
- Θα σε λέω Ευα, λέει ο Γιώργος.
- Γιατί Ευα; τον ρωτάει η Μαρία.
- Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει Γιώργος.
- Ωραία και εγώ τότε θα σε λέω Peugeot, του λέει η Μαρία.
- Γιατί Peugeot; την ρωτάει.
-Γιατί είσαι ο 307ος!


Ένας μπαμπάς μπαίνει στο φαρμακείο μαζί με τον 13χρονο γιο του. Ο γιος βλέπει τα κουτάκια των προφυλακτικών και ρωτάει:
- Τι είναι αυτά, μπαμπά;
Κι ο μπαμπάς, απαντάει ειλικρινά:
Αυτά, γιόκα μου, τα λένε προφυλακτικά. Οι άντρες τα χρησιμοποιούν για να κάνουν ασφαλές σεξ.
- Ααα.. κατάλαβα!, απαντάει το αγόρι. Μας έδειξαν και στο σχολείο, στο μάθημα της σεξουαλικής αγωγής.
Μετά κοιτάει ένα πακέτο των 3 και ρωτάει:
- Γιατί έχει μόνο 3 αυτό το πακέτο, μπαμπάκα;
- Αυτό, αγόρι μου, είναι για τα παιδιά του γυμνασίου. Ένα για την Παρασκευή, ένα για το Σάββατο κι ένα για την Κυριακή.
Τότε ο μικρός κοιτάει το άλλο πακέτο που έχει μέσα 6.
- Κι αυτό, μπαμπά; Γιατί έχει 6 μέσα;
- Αυτό είναι για τους φοιτητές: δύο για την Παρασκευή, δύο για το Σάββατο και δύο για την Κυριακή.
Τότε ο μικρός βλέπει εκείνο το πακέτο που έχει μέσα 12. Και γεμάτος απορία ρωτάει:
- Κι αυτό, μπαμπά, που έχει μέσα 12;
Κι ο μπαμπάς, αναστενάζει και του εξηγεί:
- Αυτά παιδί μου, είναι για παντρεμένους. Ένα τον Ιανουάριο, ένα τον Φεβρουάριο...



Στο ιατρείο:
Γιατρός: "Δυστυχώς κύριε έχετε μόνο μια εβδομάδα ζωής...."
Ανδρας: "Γιατρέ μου, τι είναι αυτά που λες;;;", σοκαρισμένος, "Πες μου τι μπορώ να κάνω για να ζήσω έστω λίγο παραπάνω, σε παρακαλώ...."
Γ: "Τηγανιτά τρως;"
Α: "Ναι"
Γ: "Θα τα κόψεις!"
Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."
Γ: "Λιπαρά τρως;"
Α: "Ναι"
Γ: "Θα τα κόψεις!"
Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."
Γ: "Ξενυχτάς;"
Α: "Ναι"
Γ: "Θα το κόψεις!"
Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."
Γ: "Σεξ κάνεις συχνά;"
Α: "Ναι"
Γ: "Θα το κόψεις!"
Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."
Γ: "Καπνίζεις;"
Α: "Ναι"
Γ: "Θα το κόψεις!"
Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."
Γ: "Αλκοόλ πίνεις;"
Α: "Ναι"
Γ: "Θα το κόψεις!"
Α: "Εντάξει γιατρέ μου, αλλά δε μου είπες, αν κάνω όσα είπες πόσο παραπάνω θα ζήσω;"
Γ: "Πάλι μια βδομάδα θα ζήσεις... αλλά θα σου φανεί αιώνας... "

Ενας ηλικιωμένος στο ιατρείο:
- "Γιατρέ μου γνώρισα μια πιτσιρίκα, αλλά αντιμετωπίζω μερικά προβλήματα όταν πάω να το κάνω μαζί της..."
- "Πείτε μου κύριε τι ακριβώς πρόβλημα αντιμετωπίζετε..."
- "Να... Στο πρώτο τα πάω μια χαρά... Στο δεύτερο αρχίζω και κουράζομαι. Στο τρίτο, όμως, εξαντλούμαι. Μου κόβεται η ανάσα..."
- "Μα τι λέτε; Για την ηλικία σας μια χαρά τα πάτε! Πόσο ετών είστε;"
- "95 γιατρέ μου..."
- "Κοιτάξτε, σας συμβουλεύω μετά το πρώτο να ξεκουράζεστε. Μη συνεχίζετε αμέσως στο δεύτερο. Αφήστε, όμως, το τρίτο. Μπορεί να πάθετε καμιά ανακοπή"
- "Δεν γίνεται γιατρέ μου! Η πιτσιρίκα μένει στον τέταρτο και δεν έχει ασανσέρ..."




Σε ένα τρελάδικο αποφάσισαν οι τρόφιμοι να παίξουν μπάλα. Χωρίστηκαν λοιπόν σε ομάδες με κόκκινες και μπλε φανέλες και άρχισαν να τρέχουν πάνω κάτω. Τους βλέπει ένας περαστικός και ρωτάει τον διαιτητή:
- Τι γίνεται εδώ πέρα;
- Έχουμε αγώνα ποδοσφαίρου.
- Καλά και η μπάλα πού είναι;
- Σιγά μωρέ δεν παίζουν και για πρωτάθλημα...


Μια 45χρονη γυναίκα έπαθε καρδιακή προσβολή και τη μεταφέρανε επειγόντως στο νοσοκομείο. Ενώ ήταν στο χειρουργείο, είχε μια υπερφυσική εμπειρία. Βλέποντας το Θεό, τον ρώτησε...
"Ηρθε η ώρα μου;"
Εκείνος απάντησε:
"Οχι, έχεις να ζήσεις ακόμη για 43 έτη, 2 μήνες και 8 ημέρες".
Αφού ανάρρωσε, η γυναίκα αποφάσισε να παραμείνει στο νοσοκομείο και έκανε πλαστική προσώπου, λιπαναρρόφηση, μεγένθυνση μαστών και αφαίρεση κοιλιακού λίπους. Μάλιστα, κάλεσε και κομμώτρια να έρθει να της αλλαξει τα μαλλιά και έναν ορδοδοντικό να της κάνει "λίφτιγκ δοντιών". Σκέφθηκε, αφού είχε τόσο καιρό μπροστά της, ας τον ζούσε με τον καλύτερο τρόπο. Μετά την τελευταία της πλαστική εγχείριση και, αφού ανάρρωσε, βγήκε από το νοσοκομείο, πέρασε το δρόμο και την πάτησε ένα ασθενοφόρο. Περνώντας την πύλη του παραδείσου και φθάνοντας μπροστά στον Θεό, απαίτησε να μάθει τι συνέβη:
"Εσύ μου είπες ότι είχα ακόμη 43 χρόνια! Γιατί δεν με έσωσες από το ασθενοφόρο;;"
Κι εκείνος απάντησε...
"Δεν σε αναγνώρισα..."

Ένα αντρόγυνο έρχεται στον γιατρό και λέει ο άντρας ότι η γυναίκα του δεν θέλει να κάνει σεξ μαζί του τους τελευταίους 7 μήνες.
Ο γιατρός παίρνει την γυναίκα στα ενδότερα για να μιλήσουν ιδιαιτέρως.
Την ρωτάει ο γιατρός περί τούτου:

- Γιατί μαντάμ δεν του καθόσαστε του άντρα σας; σε άψογη φαναριώτικη προφορά και αξάν.

Και διηγείται η καημένη την δακρύβρεκτη ιστορία της:

- Τους τελευταίους 7 μήνες παίρνω ταξί για να πάω στην δουλειά μου, αλλά δεν έχω λεφτά, και με ρωτάει ο ταρίφας:

- Λοιπόν θα πληρώσετε σήμερις, ή ...; Έτσι μου κάνει ένα "ή".

Όταν πηγαίνω στην δουλειά είμαι πλέον αργοπορημένη και με ρωτάει ο προϊστάμενος:

- Λοιπόν θα σας γράψω την αργοπορία, ή ...;

- Έτσι μου κάνει ένα "ή".
Για να γυρίσω σπίτι παίρνω ταξί και με ρωτάει πάλι ο ταρίφας:


- Λοιπόν θα πληρώσετε αυτή την φορά, ή ...;
- Έτσι μου κάνει ένα "ή". Βλέπετε γιατρέ μου, όταν γυρίσω σπίτι, είμαι πολύ κουρασμένη και δεν θέλω άλλο.
Και την ρωτάει ο γιατρός:
- Λοιπόν, θα το πούμε στον άντρα σας, ή ... ;

Ήταν ένας τυφλός και μπήκε κατά λάθος σε ένα bar για γυναίκες. Κάθεται και νομίζοντας ότι μιλάει στο barman λέει:
"Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;"
Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:
"Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:
1) η barwoman είναι ξανθιά,
2) η σερβιτόρα είναι ξανθιά,
3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε,
4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές αποφυλακίστηκε για φόνο και...
5) ...κι εγώ είμαι ξανθιά...
Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;"
Και τότε της απαντάει ο τυφλός: "Ε, άστο...άμα είναι να το εξηγώ 5 φορές..."



ΣΑΒΒΑΤΟ ΒΡΑΔΥ ΣΕ ΚΑΠΟΙΟ BAR ΚΑΙ ΕΝΑΣ ΤΥΠΟΣ ΚΑΝΕΙ ΚΟΡΤΕ (ΚΑΜΑΚΙ ΚΕΡΚΥΡΑΙΚΑ)ΣΕ ΜΙΑ ΞΑΝΘΙΑ ΘΕΑ .ΜΕΤΑ ΠΟΛΑ ΠΟΛΑ ΚΑΙ ΜΕ ΤΑ ΛΙΓΑ ΛΙΓΑ ΤΗΝ ΚΑΤΑΦΕΡΝΕΙ ΚΑΙ ΤΗΝ ΡΙΧΝΕΙ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ.ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΤΗΝ ΕΧΕΙ ΑΠΟ ΠΑΝΩ ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΚΑΝΕΙ ΤΟΝ ΑΝΑΒΑΤΗ ΤΗΝ ΡΩΤΑ : << ΠΕΣ ΜΟΥ ΠΟΥ ΚΑΘΕΣΕ ΜΩΡΟ ΜΟΥ , ΠΕΣ ΜΟΥ ΠΟΥ ΚΑΘΕΣΕ Κ.......Α ΜΟΥ :>>
ΤΟΤΕ ΕΚΕΙΝΗ ΣΚΕΦΤΕΤΑΙ ΛΙΓΑΚΗ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΤΡΕΛΟ ........ ΠΟΥ ΤΗΣ ΚΑΝΕΙ Ο ΤΥΠΟΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΑΠΑΝΤΑ : << 3 ΣΤΕΝΑ ΠΙΟ ΚΑΤΩ >>!!!!!!!

Ήταν ένας τυφλός και μπήκε κατά λάθος σε ένα bar για γυναίκες. Κάθεται και νομίζοντας ότι μιλάει στο barman λέει:
"Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;"
Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:
"Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:
1) η barwoman είναι ξανθιά,
2) η σερβιτόρα είναι ξανθιά,
3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε,
4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές αποφυλακίστηκε για φόνο και...
5) ...κι εγώ είμαι ξανθιά...
Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;"
Και τότε της απαντάει ο τυφλός: "Ε, άστο...άμα είναι να το εξηγώ 5 φορές..."

Μια ξανθιά κοπέλα μπαίνει μέσα σε ένα κατάστημα που πουλάει κουρτίνες.
Λέει στον πωλητή: "Θα ήθελα να αγοράσω μια ροζ κουρτίνα στο μέγεθος της οθόνης του υπολογιστή μου".
Ο πωλητής έκπληκτος της λέει : " Μα κυρία μου, οι υπολογιστές δεν έχουν κουρτίνες...".
Η ξανθιά του απαντά "Helloooo .... Μα έχω τα Windows!!!!!!!!!!!!!!!"

Ένας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα δίπλα στο αεροπλάνο κατά τη διάρκεια μιας πολύωρης πτήσης. Ο δικηγόρος γυρίζει και τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξει ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα. Η ξανθιά είναι κουρασμένη και αρνείται ευγενικά. Ο δικηγόρος επιμένει και της λέει ότι το παιχνίδι είναι πολύ απλό κι έχει πλάκα. Της λέει:
"Θα σου κάνω ερωτήσεις και αν δεν ξέρεις την απάντηση,θα μου δώσεις κάποια λεφτά και το ίδιο θα κάνω κι εγώ αν δεν απαντήσω σε μια δική σου ερώτηση."
Η ξανθιά τον κοιτάει κουρασμένα και του ξαναλέει ότι δεν την ενδιαφέρει. Ο δικηγόρος το ξανασκέφτεται και της κάνει άλλη προσφορά:
"Λοιπόν,να σου προτείνω κάτι άλλο. Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση θα μου δώσεις 5 ευρώ και αν δεν την ξέρω εγώ θα σου δώσω 500 ευρώ."
Η ξανθιά το ξανασκέφτεται και τελικά συμφωνεί να παίξει. Ο δικηγόρος τη ρωτάει:
"Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;".
Η ξανθιά τον κοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5 ευρώ. Ο δικηγόρος χαμογελάει και παίρνει τα λεφτά. Τώρα είναι η σειρά της ξανθιάς. Τον ρωτάει λοιπόν:
"Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;".
Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Βγάζει το laptop από την τσάντα του και ψάχνει όλα τα αρχεία του. Θυμωμένος που δε βρίσκει την απάντηση στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του μήπως και πάρει απάντηση. Μάταια όμως γιατί κανένας δε γνωρίζει. Μετά από καμιά ώρα που ψάχνει για την απάντηση, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500 ευρώ. Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει δίπλα να κοιμηθεί. Ο δικηγόρος φανερά εκνευρισμένος, τη σκουντάει και τη ρωτάει:
"Λοιπόν,τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;".
Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του ξαναδίνει 5 ευρώ και ξαναπέφτει για ύπνο...


Ρωταει μια ξανθια την ξανθια αδελφη της.
-Ο μπαμπας ειναι σπιτι?
Και απανταει,η αλλη,
-Halloooo, ο μπαμπας ειναι ανθρωπος!!!

very good jokes thanks

Ζήτω η Ολυμπιακή Αεροπορία....
Είναι μια πραγματική ιστορία που συνέβη πριν 15 χρόνια περίπου σε πτήση της Ολυμπιακής από Αθήνα προς το Ηράκλειο Κρήτης. Πρωταγωνιστές οι πιλότοι και η επικεφαλής πληρώματος (αυτοί άθελά τους) και ο ορεσίβιος κρητικός που επέστρεφε σπίτι του μετά από εγχείρηση καρδιάς..

Στα μισά της πτήσης, περίπου πάνω από την Μήλο, οι πιλότοι συνηθίζουν να βγάζουν μια ανακοίνωση για το ύψος πτήσης, την ώρα άφιξης, την θερμοκρασία εδάφους και άλλες άχρηστες πληροφορίες... Έτσι και εκείνη την φορά...

«Σας μιλά ο Κυβερνήτης, πετάμε πάνω από την Μήλο σε ύψος 25,000 πόδων, εξωτερική θερμοκρασία -30 βαθμούς και η άφιξη μας στο Ηράκλειο υπολογίζετε σε 25 λεπτά............»

Έλα μου όμως, που το μικρόφωνο του πιλοτηρίου έμεινε ανοικτό!!! Μετά από λίγο ακούγεται ο εξής διάλογος κυβερνήτη-συγκυβερνήτη

- Α, ρε φιλάρα, να είχαμε μια καφεδιά να γουστάρουμε!!!!!!
- Και μια αεροσυνοδό να μας κάνει μια πιπα, απαντά ο άλλος!!!!!!

Οι επιβάτες αποσβολωμένοι και σκανδαλισμένοι περιμένουν την συνέχεια του διαλόγου...

Η επικεφαλής του πληρώματος, έντρομη και κατακόκκινη, τρέχει από το πίσω μέρος του αεροπλάνου, όπου λουφάριζε, να πάει να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο....
...κι όπως περνάει μπροστά από τoν κρητίκαρο, αυτός την πιάνει από το χέρι και της λέει:
- ...και καφέ είπανε!!!

Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας, ένας Αμερικανός κι ένας Ινδός. Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει:

- Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο Παράδεισο. Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας:
- Όποιος θ' αντέξει τρία χτυπήματα, χωρίς να φωνάξει, φεύγει στον Παράδεισο. Μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ό,τι θέλετε.
Πρώτος βγαίνει ο Αμερικανός.
- Τι θα έχεις για ασπίδα; ρωτάει ο Διάβολος.
Ο Αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει: - Να η ασπίδα μου! Είμαι έτοιμος!
Σηκώνει ο Διάβολος το μαστίγιο, χτυπάει μιά, φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη, φωνάζει σαν τρελός ο Αμερικάνος.
- Επόμενος! λέει ο Διάβολος.
Βγαίνει ο Ινδός.
- Τι θα έχεις για ασπίδα; ο Διάβολος.
- Τίποτα! λέει ο Ινδός. 80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ!
Πρώτο χτύπημα, ο Ινδός δεν βγάζει μιλιά. Δεύτερο χτύπημα, ο Ινδός ούτε κιχ. Τρίτο χτύπημα, ο Ινδός ούτε καν τρεμοπαίζει το βλέφαρο.
- Α, που να πάρει!!! κάνει ο Διάβολος. Πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν, λέει, είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο.
- Όχι, λέει ο Ινδός, θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
- Εντάξει, μείνε. Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα; ρωτάει τον Έλληνα ο Διάβολος.

Και απαντάει ο δικός μας:
- Ε, τι, τι; Τον Ινδό φυσικά!

Παράθεση :

Ρωταει μια ξανθια την ξανθια αδελφη της.
-Ο μπαμπας ειναι σπιτι?
Και απανταει,η αλλη,
-Halloooo, ο μπαμπας ειναι ανθρωπος!!

καλο αυτο μου θυμισε και το τραγουδακι της πρωτοψαλτη που λει Θωμα εισαι σπιτι;

01..Η διαφορά μεταξύ ιδιοφυΐας και βλακείας
είναι ότι η ιδιοφυϊα έχει όρια.

2.. Φυσικά και υπάρχει πολλή γνώση στα πανεπιστήμια.
Οι πρωτοετείς φέρνουν λίγη, οι τελειόφοιτοι δεν παίρνουν
πολλή κι έτσι η γνώση συσσωρεύεται.


3.. Ο καλύτερος τρόπος για να κρατάς το λόγο σου
είναι να μην τον δίνεις.

4.. Μην κρατάς αρνητική στάση λέγοντας:.Δε θα επιτύχω,
δε θα επιτύχω.. Προτιμότερη είναι η θετική στάση:
.Θα αποτύχω, θα αποτύχω.:

5.. Όσο απλό είναι να περιπλέξεις τα πράγματα,
τόσο περίπλοκο είναι να τα απλοποιήσεις.

6.. Αρχιτεκτονική είναι η τέχνη να χαραμίζεις χώρο.

7.. Όταν ένας άντρας ανοίγει την πόρτα του αυτοκινήτου
στην σύζυγό του, δύο πράγματα μπορεί να συμβαίνουν:
ή είναι καινούρια σύζυγος ή είναι καινούριο το αυτοκίνητο.

8.. Οι άντρες που έχουν τρυπήσει τα αυτιά τους είναι
καλά προετοιμασμένοι για γάμο. Έχουν νιώσει πόνο κι
έχουν αγοράσει κοσμήματα.

9.. Μην εκνευρίζεσαι αν ο γείτονάς σου έχει το στέρεο
ανοιχτό στις δύο το πρωί. Τηλεφώνησέ του στις τέσσερις
και πες του πόσο σου άρεσε.

10.. Καταλαβαίνεις ότι γέρασες από τη στιγμή που τα κεριά
κοστίζουν περισσότερο από την τούρτα.

11.. Οι ληστές ζητούν ή τα λεφτά ή τη ζωή σου.
Οι γυναίκες και τα δυο.

12.. Το μόνο κοινό που έχουν το National Geographic
και το Playboy είναι ότι σου επιτρέπουν να δεις πολλά
μέρη που ποτέ δε θα επισκεφτείς.

13.. Ο ορισμός της κραυγαλέας σπατάλης για μένα
είναι ένα λεωφορείο γεμάτο δικηγόρους
που πέφτει στο γκρεμό κι έχει τρεις θέσεις αδειανές.

14.. Eγωιστής:ένα άτομο που ενδιαφέρεται περισσότερο
για τον εαυτό του παρά για μένα.

15.. Επιτυχημένος άντρας είναι εκείνος που βγάζει
περισσότερα λεφτά από όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του.
Επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που μπορεί
να βρει έναν τέτοιον άντρα.:

16.. Η σκληρή δουλειά δε σκότωσε ποτέ κανέναν,
αλλά γιατί να παίζουμε με την τύχη μας;

17.. Μ΄ αρέσει η δουλειά. Μ' ενθουσιάζει. Μπορώ να
κάθομαι επί ώρες και να την κοιτάω.

18.. Ο άνθρωπος που χαμογελά όταν όλα πάνε στραβά
έχει σκεφτεί κάποιον να ρίξει το φταίξιμο.

19.. Σας ευχαριστώ όλους που ήρθατε εδώ
να γιορτάσουμε τη 43η επέτειο των 39 μου χρόνων.

20.. Το να κόψεις το τσιγάρο είναι το πιο εύκολο πράγμα.
Εγώ το έχω κόψει τουλάχιστον 50 φορές.

21.. Στη δημοκρατία το κάθε κόμμα αφιερώνει το
μεγαλύτερο μέρος της ενέργειάς του
να αποδείξει ότι το άλλο δεν είναι ικανό να κυβερνήσει.
Και τα δυο το πετυχαίνουν. Και τα δυο έχουν δίκιο.

22.. Αν αναλάβει το κράτος την έρημο Σαχάρα,
σε λίγα χρόνια θα υπάρχει έλλειψη άμμου.

23.. Λογική είναι η τέχνη να κάνεις λάθος
με αυτοπεποίθηση.
24.. Για να ντυθεί μια γυναίκα, γδύνονται δυο ζώα:
ένα που δίνει τη γούνα κι ένα που την πληρώνει.

25.. Γράφω σε ένα χαρτί ό,τι πρέπει να θυμηθώ.
Κατ' αυτόν τον τρόπο, αντί να ξοδεύω το χρόνο μου
προσπαθώντας να θυμηθώ αυτό που έγραψα,
τον ξοδεύω ψάχνοντας το χαρτί που έγραψα
αυτά που πρέπει να θυμηθώ.

26.. Eίπα στη γυναίκα μου την αλήθεια.
Της είπα πως βλέπω ψυχίατρο. Μετά μου είπε την αλήθεια:
βλέπει ψυχίατρο, δυο υδραυλικούς και έναν μπάρμαν.

27.. Οικονομολόγος είναι ένας άνθρωπος
που θα ξέρει αύριο γιατί αυτά που προέβλεψε
χτες δε συνέβησαν σήμερα.

28.. Υπάρχουν τρεις τρόποι να γίνει κάτι.
Κάν' το μόνος σου, προσέλαβε κάποιον να
το κάνει ή απαγόρευσε στα παιδιά σου να το κάνουν.

29.. Τα αισθήματά μου είναι ανάμεικτα.
Είναι σα να βλέπεις την πεθερά σου να πέφτει
στο γκρεμό με το αυτοκίνητό σου.

30.. Εύκολη: αντρικός όρος που χαρακτηρίζει
τις γυναίκες που έχουν τη σεξουαλική ηθική του άντρα
31.. Η ζωή στη Γη μπορεί να είναι ακριβή, αλλά περιλαμβάνει
και δωρεάν ταξίδια γύρω από τον ήλιο.

32.. Τράπεζα είναι το ίδρυμα που σου δανείζει λεφτά
αν μπορείς να αποδείξεις ότι δεν σου χρειάζονται.

33.. Όταν κάνεις το καλό, ζήτα απόδειξη, μην τυχόν
και ο παράδεισος δουλεύει σαν την εφορία.

34.. Οι στατιστικές λένε ότι ένας στους τέσσερις Έλληνες
υποφέρει από κάποια διανοητική διαταραχή.
Σκέψου τους τρεις καλύτερους φίλους σου.
Αν είναι υγιείς, τότε έχεις πρόβλημα.

"O Πρόεδρος των ΗΠΑ και ο Πρωθυπουργός της Τουρκίας είχαν μια συνάντηση σχετικά με το αν θα μπορούν να περνάνε τα Αμερικάνικα στρατεύματα από την Τουρκία για τη Μέση Ανατολη.

Ο Τούρκος δεν συμφώνησε τελικά με αποτέλεσμα να εξοργίσει τον Αμερικάνο. Μετά από μέρες ο Τούρκος φοβισμένος την αντίδραση του Πλανητάρχη τον παίρνει τηλέφωνο και του λέει: - Αγαπητέ μου είδα χθες ένα όνειρο και σε θυμήθηκα. - Τι όνειρο; ρωτάει ο Πλανητάρχης. - Είδα, του λέει, την Τουρκία με καινούριους δρόμους, πλατείες, αεροδρόμια, λιμάνια, κτίρια και στην ταράτσα κάθε κτιρίου υπήρχε ένα πανό που έγραφε για την Αμερικανοτουρκική φιλία! - Ναι; του λέει ο Αμερικάνος. Ακου να δεις και εγώ τι είδα... - Τι είδες; ρωτάει ο Τούρκος - Είδα την Τουρκία μοντέρνα και σύγχρονη χώρα με όλα αυτά που είπες και εσύ και στην κορυφή κάθε κτιρίου υπήρχε πανό... - Αλήθεια; Και τι έγραφε; τον διακόπτει ο Τούρκος χαρούμενος. - Δεν κατάλαβα, γιατί δεν ξέρω Ελληνικά..."

"O Πρόεδρος των ΗΠΑ και ο Πρωθυπουργός της Τουρκίας είχαν μια συνάντηση σχετικά με το αν θα μπορούν να περνάνε τα Αμερικάνικα στρατεύματα από την Τουρκία για τη Μέση Ανατολη.

Ο Τούρκος δεν συμφώνησε τελικά με αποτέλεσμα να εξοργίσει τον Αμερικάνο. Μετά από μέρες ο Τούρκος φοβισμένος την αντίδραση του Πλανητάρχη τον παίρνει τηλέφωνο και του λέει: - Αγαπητέ μου είδα χθες ένα όνειρο και σε θυμήθηκα. - Τι όνειρο; ρωτάει ο Πλανητάρχης. - Είδα, του λέει, την Τουρκία με καινούριους δρόμους, πλατείες, αεροδρόμια, λιμάνια, κτίρια και στην ταράτσα κάθε κτιρίου υπήρχε ένα πανό που έγραφε για την Αμερικανοτουρκική φιλία! - Ναι; του λέει ο Αμερικάνος. Ακου να δεις και εγώ τι είδα... - Τι είδες; ρωτάει ο Τούρκος - Είδα την Τουρκία μοντέρνα και σύγχρονη χώρα με όλα αυτά που είπες και εσύ και στην κορυφή κάθε κτιρίου υπήρχε πανό... - Αλήθεια; Και τι έγραφε; τον διακόπτει ο Τούρκος χαρούμενος. - Δεν κατάλαβα, γιατί δεν ξέρω Ελληνικά..."

Η τσατσά άνοιξε την πόρτα του οίκου ανοχής και αντίκρισε έναν ηλικιωμένο Εβραίο. Τα ρούχα του ήταν ατημέλητα και φαινόταν πεινασμένος και ταλαιπωρημένος.

«Μπορώ να σας βοηθήσω;» ρώτησε η τσατσά. > «Θέλω την Νατάσσα» αποκρίθηκε το χουφταλάκι. > «Καλέ μου κύριε, η Νατάσσα είναι ένα το πιο ακριβό μας κορίτσι, να ποτείνω κάποια άλλη.» > «Όχι πρέπει οπωσδήποτε να συναντηθώ με την Νατάσσα» > Τη στιγμή εκείνη εμφανίστηκε η Νατάσσα και του ανακοίνωσε ότι χρεώνει 1000 την επίσκεψη. > Χωρίς δεύτερη σκέψη, ο γέρος έβγαλε από την τσέπη του δέκα κολλαριστά χαρτονομίσματα των 100. Πήγαν λοιπόν στο δωμάτιο για μια ώρα, και στη συνέχεια ο μπάρμπας αποχώρησε ήρεμα. > Το επόμενο βράδυ ο γεροτσιφούτης επέστρεψε για την Νατάσσα. Η Νατάσσα του είπε ότι κανείς δεν έχει πάει μαζί της δύο βραδιές στη σειρά, και του διευκρίνισε ότι δεν δέχεται εκπτώσεις. > H ταρίφα παραμένει 1000 . Ο γέρος της έδωσε τα χρήματα και αποσύρθηκαν στο ιδιαίτερο δωμάτιο....σε μια ώρα αποχώρησε ήρεμα. >Κανείς δεν πίστεψε τα μάτια του όταν ο γέρος εμφανίστηκε για τρίτη συναπτή βραδιά. Της παρέδωσε πάλι 1000 και πήγαν στο δωμάτιο για τα σχετικά. Στο τέλος της επίσκεψης, ή Νατάσσα έπιασε κουβέντα με τον γέρο: > «Κανείς δεν με έχει επισκέφεί για τρεις συνεχόμενες βραδιές ... αλήθεια, από πού είσαι;» > «Από το Κίεβο» αποκρίθηκε. > «Σοβαρά; Η αδελφή μου η Όλγα μένει στο Κίεβο». > «Το ξέρω» είπε ο Εβραίος, «Μου έδωσε 3000 να σου δώσω»."

Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δυο αρετές! Έτσι, έκανε τους Αμερικάνους τακτικούς και νομοταγείς, τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς, τους Ιάπωνες εργατικούς και υπομονετικούς. Για τους Έλληνες είπε, θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο Δημόσιο.

Όταν τελείωσε τη δημιουργία του κόσμου, τον πλησίασε ο αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε: -Κύριε, έδωσες σε όλα τα Έθνη από δύο αρετές, αλλά στους Έλληνες έδωσες τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη. -Έχεις δίκιο Γαβρίλε είπε ο Κύριος. Στάθηκα απρόσεκτος και αυτή η απροσεξία μου θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο. Κάτι πρέπει να κάνω, αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα. Το βρήκα! Θα παραμείνουν τρεις οι αρετές, αλλά κάθε Έλληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δυο. Κι έτσι, έγινε! Αν ένας Έλληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο Δημόσιο, δεν είναι έξυπνος. Αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο Δημόσιο δεν είναι τίμιος. Αν είναι έξυπνος και τίμιος δεν δουλεύει στο Δημόσιο! "

Ο ταξιτζής
Ένας Αμερικανός τουρίστας έρχεται στην Ελλάδα και μπαίνει σ' ένα ταξί για να κάνει το γύρο της πόλης. Ο ταξιτζής τον πηγαίνει πρώτα στην Βουλή και ο Αμερικανός την βλέπει και λέει στον ταξιτζή:

-Τι είναι αυτό; Χαράς το πράγμα. Εμείς στην Αμερική αυτό το χτίζουμε σε δύο μέρες. Περνάνε ακόμη από πολλά άλλα νεώτερα οικοδομήματα και ο Αμερικανός έλεγε για όλα ό,τι είπε για τη Βουλή. Περνάνε τέλος και από την Ακρόπολη, οπότε ο Αμερικανός μένοντας μ' ανοιχτό το στόμα λέει στον ταξιτζή: -Και αυτό εδώ τι είναι; -Δεν ξέρω, του απαντάει ο ταξιτζής, χθες που πέρασα δεν ήταν εδώ! "

Ένας τυφλός μπαίνει κατά λάθος σ' ένα μπαρ για γυναίκες. Σκαρφαλώνει σ' ένα σκαμνί κι αφού παραγγείλει λέει, θεωρώντας ότι μιλάει στον μπάρμαν: Θέλεις να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές?

Απόλυτη ησυχία πέφτει ξαφνικά στο μπαρ και μια βαριά γυναικεία φωνή ακούγεται να λέει: Πριν πεις το αστείο σου, πρέπει να ξέρεις πέντε πράγματα: 1. Η μπαργούμαν είναι ξανθιά 2. Η σερβιτόρα είναι ξανθιά 3. Εγώ είμαι 1.80, 100 κιλά ξανθιά με μαύρη ζώνη στο καράτε 4. Η γυναίκα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και επαγγελματίας της άρσης βαρών 5. Η γυναίκα στ' αριστερά σου είναι ξανθιά και μόλις αποφυλακίστηκε για φόνο. Λοιπόν? Θέλεις ακόμη να το πεις το ανέκδοτο? Και ο τυφλός: Όχι, άμα είναι να το εξηγήσω πέντε φορές . . . "

Πως λέγεται το προφυλακτικό του παππού;.....

,
,
,
,
,

,
,

,


,
,
,
,

,
,
,
,
,Παπουτσοθήκη.

Συναντιούνται δύο φίλοι μετά από καιρό... Ο ένας φοράει πένθος στο χέρι, και είναι γεμάτος γρατζουνιές. Τον βλέπει ο φίλος του και ρωτάει:
- Τι έγινε ρε Γιάννη; Γιατί φοράς πένθος;

- Αστα, ρε συ, έθαψα την πεθερά μου...
- Καλά, και οι γρατζουνιές;
- Δεν ήθελε...

Ήταν ένας τύπος που όλα τα φωνήεντα τα αντικαθιστούσε με το α. Πάει λοιπόν σε ένα ψυχολόγο για να τον βοηθήσει. Του λέει λοιπόν ο ψυχολόγος
-Αρχικά νεαρέ μου ηρέμησε και επανέλαβε μετά από μένα... ένα κίτρινο φρούτο!
-'Ανα κάτρανα φράτα.
-Όοοοοοχι...πάμε ξανά... ένα κίτρινο φρούτο..
-'Ανα κάτρανα φράτα.

-Ένα κίτρινο φρούτο! Επαναλαμβάνει δείχνοντας φανερά εκνευρισμένος ο ψυχολόγος..
-'Ανα κάτρανα φράτα! επέμενε ο ασθενής.. Αυτό συνεχίστηκε για αρκετή ώρα όποτε ο ψυχολόγος έξω φρένων πετάγεται από το κάθισμα του πιάνει τον ασθενή από το γιακά και βγάζοντας το κεφάλι του έξω από το παράθυρο φωνάζει:
-Πες ρε μ****α "ένα κίτρινο φρούτο" αλλιώς θα σε πετάξω από το παράθυρο!

-Μπανάνα! μπανάνα!

Δυο ψύλλοι
Δυο ψύλλοι είναι ξαπλωμένοι σε παραλία της Χαλκιδικής. Ο ένας απολαμβάνει την ηλιοθεραπεία του, ο άλλος είναι χάλια κρυωμένος, συνάχι, βήχα...
- Τι έγινε ρε μεγάλε, πως την πάτησες έτσι καλοκαιριάτικα;
- Aστα φίλε. Πιάστηκα στα μουστάκια ενός μηχανόβιου κι ήρθα από Αθήνα ως εδώ με τη μηχανή.
- Λοιπόν, θα σου πω εγώ πως θα γυρίσεις πίσω στην Αθήνα. Θα πας στο αεροδρόμιο, θα πας στις τουαλέτες των αεροσυνοδών, θα κάτσεις στο καπάκι της τουαλέτας και θα περιμένεις. Θα πας στην Αθήνα στα ζεστά και στα μαλακά και στα γρήγορα.